Фото Форумы | Пакистан

"Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно - большинство рож в
самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.

Смотрим: вот мой паспорт, выданный: серия:тут вопросов нет, ага - вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит
прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту
женщину очень легко узнать, как поется, <из тысячи> - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить
или лед колоть, татуировка на ноздре <Адмирал Нахимов> будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета - какой то кофтец
непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал
маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..

Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я
задала ей оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я
решила - а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке <домиком> и водолазке, так меня и
запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы
пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар
ровно через две недели.

- Это не моя дочь!

Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень
тактично высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам,
слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону:

Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться
от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со
старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье - результат описан
выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.

Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная
обуродливающая пленка, или это сглаз какой:

У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших <паспортных> - не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни.
Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени
прикрытости - этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор
(из-за этого - прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно,
полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит - он, видимо, что-то говорить начал. А вот это мама жениха - сразу чувствуется
родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог
знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха - просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок,
спившийся нарик из рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные
люди).

Замечательно получились подруги, одна страшней другой - сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов
не видно - красота: Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка - мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа -
парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки,
первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании
гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.

Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными -
рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как
на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе
бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это
моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи
инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела - все они видели
<внученьку>, и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство:

Фотография была изъята и: не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей
депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание <кикозного>
альбома - эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..

Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом
одиночестве! "

и это пройдет...